blagues a gogo

Chirac invite le roi des Belges, Albert II, à dîner. On leur sert des escargots. Albert qui a un immense appétit gobe les escargots avec la coquille. Gêné, Chirac tente de lui expliquer discrètement comment il faut faire.
A la sortie du repas, Albert II demande à Jospin :
- Dites-moi, il est pas un peu obsédé votre président ?
- Obscédé ? Qu'est ce qui vous faire dire ca ?
- Pendant tout le repas, il a pas arrêté de me dire "Sors la petite bête, sors la petite bête"…

C'est un touriste qui se promène dans la baie du Mont St Michel et qui apperçoit un troupeau de moutons.Curieux, il s'approche du toupeau et demande au berger.
- Si je vous dit combien vous avez de moutons, vous m'en donnez un ?
- Allez y, dites toujours !
Le touriste multiplie le nombre de pattes par le nombre de têtes et divise le tout par le nombre d'oreilles en tenant compte du coefficient de maladie de l'oreille chez le mouton adulte de moins de 50 ans en Europe de l'Ouest. Puis il déclare :
- Vous avez 124 moutons !
Le berger, étonné, lui dit d'en choisir un car il a effectivement trouvé le nombre exact de moutons. Le touriste en choisi un et le berger lui dit:
- Si je vous dis ce que vous faites dans la vie, vous me rendez ma bête ?
- Allez-y dit le touriste.
- Vous avez fait l'ENA et vous êtes aujourd'hui un haut fonctionnaire !
- Effectivement ! Mai,s comment avez-vous deviné ?
- C'est facile: le mouton que vous avez choisi, c'est mon chien…

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif…

C'est un homme qui a eu un accident, et qui a du être amputé de son pénis.
Depuis, il a émigré et a même réussi à se marier, et, puisqu'il ne pouvait pas tirer sa femme, il a loué les services d'un noir superbement membré, pour faire l'amour à sa femme, et il lui a donné beaucoup d'enfants.
un jour, il reçoit de vieux amis, qui, connaissant son infirmité, ont eu la surprise de le voir marié avec des enfants.
Notre homme demande alors à toute sa petite famille de se réunir pour les présenter :
- Là c'est ma femme.
- Là, ce sont mes 5 gosses, Michel, Florence, Christine, Philippe et Olivier.
- Et là, derrière (en parlant du noir), c'est mon pénis

C'est l'histoire d'un type qui invite un de ses potes à faire un tour dans sa toute nouvelle voiture.
Arrivés sur l'autoroute, à près de 300 km/h le chauffeur dit à son copain :
- Tiens-moi le volant, VITE !
L'autre un peu effrayé par la chose (à 300 km/h !!) s'exécute et voit son ami baisser son pantalon !
Il lui demande alors :
- Mais qu'est-ce que tu fais ???
et l'autre lui repond :
- Le vendeur m'a dit que c'était une bonne voiture mais qu'à partir de 300 km/h, elle suçait beaucoup...

Mdr!!!!!!!!

faudrait j'achete cette voiture

Oui lollll :369: :369:

Deux routiers arrivent devant un tunnel... Le chauffeur dit à son collègue :
- Attends, on a un camion de 3,50 m et le tunnel n'en fait que 3,40...
L'autre fait:
- Mais non, c'est bon, une fois, on passera !!
Et il appuie un grand coup sur l'accélérateur. Evidemment, le toit du camion se coince dans le tunnel. Au bout de 10 heures après, un immense bouchon se forme derrière le camion. Un français passe et double tout le monde, puis, en voyant les routiers bien embêté, il leur dit:
-Dégonflez les pneus et ça passera...
Et les 2 routiers s'écrient en coeur :
-Mais non, couillon ! C'est pas en bas que ça coince, c'est en haut !!!

A l'arrivée de son mari, la femme toute affolée se précipite vers pour lui raconter sa journée :
- Chéri ! chéri ! Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivée aujourd'hui ?
- Vas-y chérie raconte !
- Eh bien, cet après-midi un inconnu est entré dans notre maison sans rien dire.
- Mais, toi, tu n'as rien dit ?
- Non, comme il disait rien, je ne disais rien non plus. Ensuite il s'est avancée vers moi pour me déshabiller toujours sans rien dire alors je n'ai rien dit non plus. Puis il m'a embrassé, m'a fait l'amour et m'a sodomisé toujours sans rien dire et alors comme il disait rien, je ne disais rien non plus. A la fin, le monsieur est parti sans rien dire.
- Tu vois chérie, on ne saura jamais pas pourquoi il est venu.

Moi je veu bien metre des blagues mais ca sera des carambar mdr!!!!!!!!! :951:

Une grand-mère et son tout jeune petit fils se promènent dans un parc. A la grande surprise du petit fils, 2 chiens sont en train de copuler devant lui et il s'interroge :
- Dis mamie qu'est ce qu'ils font les 2 chiens ?
La grand mère toute gênée, lui rétorque naïvement la 1ère idée qui lui passe par la tête :
- Euh, le petit chien qui se trouve dessus vient de se casser les 2 pattes avant alors son camarade le porte sur son dos pour l'aider à le racompagner chez lui.
Le petit-fils à moitié convaincu répond à sa grand-mère :
- D'accord mamie, mais pourquoi il l'encule ?...

he alors toutes les blagues peuvent etre mis

C'est le petit Loïc qui rentre chez lui le soir, il rencontre son père et, d'un air tout ému et lui dis d'une voix encore chevrotante et épanoui :
- Papa, ça y est j'ai fait l'amoooooour !!!
- Non mais tu te fous de ma gueule, à 12 ans, ça vas pas ???
- Mais ne t'inquiète pas, je ne recommencerais pas. Ca fait trop mal au cul...

Un gars se présente chez le médecin:
- Docteur, j'ai un gros problème. Cela fait plus de deux semaines que je ne dort plus ! Et j'ai tout essayé.
- Voyons monsieur, dit le docteur, êtes-vous sûr que vous avez tout essayé ?
- Oui, de la tisane aux somnifères. Rien n'y fait.
- Je vois, dit le docteur, je vais vous prescrire un tout nouveau somnifère qui vient de sortir en pharmacie.Vous m'en direz des nouvelles. Il se présente sous la forme de suppositoires. Cela ne vous dérange pas ?
- Non pas du tout, tant que cela me permet de dormir...

Le lendemain, le patient se représente chez le docteur:
- Ah!, dit le docteur, et alors ce nouveau somnifère vous convient-il ?
- Oui docteur, mais vous n'auriez pas le même mais en un peu moins puissant ?
- Heuuu... pourquoi ??
- Hé ben... Quand je me suis réveillé ce matin, j'avais encore le doigt dans le cul...

Dieu créa le Soleil. Quelque temps après, Dieu revint voir le Soleil et lui demanda si tout allait bien. Le Soleil lui répondit qu'il s'ennuyait.
Alors Dieu créa la Lune. Quelque temps après, Dieu revint voir le Soleil.
- Alors Soleil, comment vont tes relations avec ta compagne la Lune?
- C'est pire qu'avant, lui répondit le Soleil. Quand je me lève elle se couche, quand je veux lui grimper dessus, elle s'éclipse, et le pire c'est qu'elle est pleine tous les 28 jours....

qu'est ce qui est plus marrant que de faire tourner un bébé a 300KM/h autour d'un fil pour éttendre le linge..........................

he bin bah bin si il a un petit frere jle plait son ptit frere

jérémie la blague n'était pas fini lol.

(se qui est plus drole)...............................c'est de l'arreter avec une pelle.

Mdr!!!!!!!!!!!! :369:

ho le s****
la je le plaint carement
autant lui faire ça ,ça reviendrat au meme
:541: :456: :159: :951:

que qui est rose et qui vole ??